Cómo matar a tu compañero de clase con 6 manzanas, escuadra y cartabón

Hoy quiero hablaros de una categoría de Criatura Humana que todos conocemos, y con el que nos hemos topado en el instituto, universidad, formación profesional, etc. Estoy hablando de El Graciosete.
El Graciosete es ese individuo (generalmente masculino) que siempre tiene que soltar por lo menos un chiste, comentario o parida, en medio de clase o fuera de ella, aunque no tenga ni puta gracia porque de tanto escucharle tienes la oreja cansada. Aquél que lleva la contraria al profesor o al resto de alumnos solo por llamar la atención, el que no se puede aguantar calladito ni diez minutos, y que cuando habla, generalmente no dice nada inteligente o relevante. Es ese personaje que se mete con los demás, sin mala leche, pero también sin la confianza necesaria para poder meterte cariñosamente con tus compañeros.
Es, en definitiva, una de las personas con las que disfrutarías viendo como se mete un guarrazo por el pasillo, se choca con una farola, o se le cae la bandeja de la comida encima en la cafetería. Ya sé que no está bien reírse o burlarse de los demás, pero todos sabéis tan bien como yo, queridos no-lectores, de qué tipo de persona estoy hablando, y seguro que ahora mismo estáis visualizando a vuestro Graciosete, y no me cabe duda de que tampoco sentiríais remordimientos al reíros de situaciones como las que acabo de describir.
Sin embargo, me siento mal, porque anteanoche ese sentimiento hacia El Graciosete que creía que era una leve repulsión o desconfianza, se convirtió en una ira morbosa y escalofriante.
Al igual que todos vosotros, yo también tengo en mi clase un Graciosete. No me cae bien, para nada, pero tampoco siento odio hacia él, simplemente procuro no estar muy cerca ni escucharle. El caso es que anteanoche soñé con El Graciosete, y fue un sueño por una parte de lo más placentero, y por otra de lo más horrible.
Resulta que estaba yo en clase de dibujo técnico, haciendo mis láminas, cuando el individuo en cuestión se dirigió a mí. Mejor dicho, se estaba metiendo conmigo, con mi sexualidad, para ser más concreto, de un modo desagradable. Los que me conocéis bien sabéis que lo normal en mí hubiera sido que hubiese pasado de él, que seguramente no le habría dicho nada, y mucho menos le habría hecho nada. Pues no solo le contesté con mala leche sino que le encaré. De repente estábamos los dos discutiendo casi a gritos, yo avanzando, él retrocediendo por el pasillo que había entre las filas de mesas, y con la cara desencajada en una mueca de burla y odio. A todo esto, el profesor no parecía enterarse de nada, o no hacía el menor caso al estar ocupado explicándole algo a una compañera. Llegamos al fondo de la clase, y en una de las mesas del fondo vi seis manzanas, dos amarillas y las cuatro restantes rojas, y también una escuadra y un cartabón.
Entonces, queridos no-lectores, le dije lo siguiente:

-¿Ves esas seis manzanas? Pues te las voy a meter por el culo, una a una. Después, cogeré la escuadra y el cartabón, te los hundiré en las entrañas y te abriré las tripas, sacaré las manzanas y me las comeré.

Y lo último que recuerdo del sueño fue un breve flash-back de mis manos empuñando escuadra y cartabón, ensangrentados.

Lo único que puedo decir que me exima de culpabilidad es que, a pesar de que en el momento del sueño en que decía estas palabras estaba disfrutando, cuando me desperté me sentía fatal. Porque los que me conocéis bien (y los que no también) sabéis que yo no sería capaz de decir siquiera estas palabras.

Pero bueno, tan solo fue un sueño, y como se suele decir: los sueños, sueños son.
Y las pesadillas también.